Задайте себе вопрос, когда вы в последний раз разговаривали со своим ребенком. Вчера, только что , -- ответите вы себе. Но давайте задумаемся, что это было, разговор или односторонний монолог, когда вы читали нотацию своему чаду за его очередную провинность. Чаще всего наши разговоры с детьми сводятся к чтению нотаций: мол нельзя так себя вести, или к риторическому вопросу: Ну, что нового?... Задав вопрос, мы тут же о нем забываем и уже не слышим, что нам говорит ребенок. А он, пусть даже еще маленький, видя такое отношение, старается как можно короче ответить или просто молчит, все равно его не слышат.
Но ведь КОНТАКТ с родителями -- это едва ли не один из столпов безопасности вашего ребенка. Именно через КОНТАКТ вы узнаете о проблемах и вопросах, которые волнуют ваше чадо и, решая с ним его проблемы, вы помогаете ему научиться правильно вести себя в той или иной ситуации.
Но почему наши дети не рассказывают нам о своих проблемах? Отчасти оттого, что именно мы не хотим об этом слышать: то мы очень заняты работой, то по телевизору идет любимый сериал или футбол, то газета оказалась очень интересной, и нам не до ребенка, не до его вопросов. И ребенок остается один на один со своими проблемами. И вдруг мы замечаем, что ребенок уже вырос, и мы не знаем, о чем он думает, какие у него друзья и увлечения. И когда мы задаем ему вопрос, то получаем односложный ответ: Все в порядке . Теперь мы хотим поговорить с ним, но о чем, как найти тот желанный контакт, мы не знаем.
Поэтому первое правило гласит: как можно чаще говорите с детьми, помогайте решать их, пусть даже пустяковые, по вашему мнению, проблемы. Сломалась его любимая игрушка -- попереживайте вместе с ним, постарайтесь помочь ребенку в его горе. Не надо думать, что разговор по дороге домой или в перерыве между фильмами -- это достаточно для вашего ребенка, ему нужно ваше постоянное внимание.
Если ваш ребенок рассказывает вам о том, как прошел день, старайтесь его не перебивать, слушайте внимательно, и уж ни в коем случае не говорите: Ты все придумываешь... Такого быть не может . Не исключено, что в рассказе ребенка может присутствовать элемент фантазии, но даже эта фантазия должна на чем-то базироваться. Это может быть связано с сюжетом фильма, который вы недавно смотрели или напоминать действия вашего знакомого.
Приведу один небольшой пример, в котором вы можете узнать и себя: женщина едет в автобусе со своим 5-летним сыном. Мальчик рассказывает ей о том, как он провел время у дяди Славы, и вдруг неожиданно для матери делает заключение: ...дядя Слава плохой! Мать, естественно, задает вопрос, почему так считает ребенок и мальчик отвечает, что на остановке к ним подошла бездомная собака и дядя Слава ударил ее ногой, и животное ударилось о забор. Женщина, не дав ребенку договорить, бросилась на защиту своего знакомого, обвиняя мальчика, что он все это придумал, и что дядя Слава не мог так поступить.
Попробуем разобраться в сложившейся ситуации: во-первых, мать, сама того не желая, обидела ребенка, обвинив его во лжи, и, следовательно, в следующий раз мальчик вряд ли захочет поделиться с матерью увиденным, а значит, увеличивается риск стать жертвой преступления. Во-вторых, если даже предположить, что ребенок придумал всю историю или только ее окончание, то все равно его выдумка должна была на чем-то базироваться, и случай с собакой мог иметь место не в этот день, а в любой другой, и на месте животного мог быть кто угодно, даже человек.
Из этого следует, что вы должны не только внимательно слушать, но и анализировать все сказанное ребенком, интересоваться книгами, которые он читает, смотреть фильмы, которые он смотрит. Но эта связь не должна быть односторонней, т.е. вы интересуетесь его делами, но к своим его не допускаете. При таком варианте вы скоро увидите, что ребенок вам полностью не доверяет, что-то утаивает от вас. Поэтому старайтесь совместно с ним решать не только его проблемы, но и свои, расскажите ему о том, что вас волнует. И тогда у вас будет с ребенком полный КОНТАКТ, а значит, вы сможете его обезопасить и помочь ему вовремя принять правильное решение.
Читайте: |
---|
Подкуп – верный способМатериальное вознаграждение ребёнка за то, что он был бы обязан сделать при естественном ходе событий, мягко говоря, противоречи... |
Мой сын готов часами плескаться в ванне до тех пор, покПроблема состоит в том, что он уже убедился в этом. Очевидно, раньше во время мытья головы шампунь попал ему в глаза. Страх ваше... |
Три фазы сексаПервая фаза - это самоизучение. Ребенок рождается самовлюбленным. Он любуется своим телом, оно прекрасно, он знает только его... |
Если ребенок натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться самостоятельно, тогдаСкорее всего из лучших побуждений родители хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей. Бывает и другое... |
Ожидая малышаЧто надо знать вступающим в брак 1. Начало жизни ребенка должно быть радостным и светлым событием для матери и отца, которым ... |
Мир познается самостоятельноС остальным - безопасным - миром малыш знакомится сам, мы не торопимся бежать на помощь, если он может до чего-то додуматься сам... |
Проблема пеленокЭта проблема, так пугающая иногда молодых родителей, может быть разрешена по-разному. Одни убеждены, что это, конечно, мамина об... |
В бабушкином раюПриезжает к нам иногда на целое воскресенье и третья бабушка - бабушка Оля со своей взрослой дочкой Лелей. Обе души не чают в Ал... |
Как рождаются способности?Б. П.: В основу умственного развития наших детей положены все те же наши три кита : богатая для разнообразной деятельности обст... |
Определение нежелательной модели поведенияПервым делом вам нужно дать точное определение поведению ребенка, которое, на ваш взгляд, является нежелательным. Как вы увидите дальше, сделать это... |
ИнструктированиеПодумайте сами. Когда вы занимаетесь с совсем маленьким ребенком, вы не пускаетесь в сложные объяснения; вы совершенно естественно показываете ему, ... |
ДоговорыМы все время говорим об использовании вознаграждений для поощрения желательного поведения ребенка. В сущности, речь идет о соглашениях или договорен... |