Воспитание ребёнка

«Бывший». Этот термин, или эпитет, приклеенный к вашему партнеру, автоматически заносит его в лагерь врагов. А там, где существует лагерь врагов, вы не застрахованы от войн и раздоров. Почему же мы, нередко вопреки здравому смыслу, вступаем в конфронтацию с нашими «бывшими»? Бывает, что развод становится драматичным и тяжелым испытанием для обоих супругов. Чаще всего страдают при этом дети. У людей есть привычка излишне драматизировать жизненные события, особенно когда это касается их' чувств. Несдержанность часто приводит к тому, что они изливают все накопившиеся обиды на своих «бывших», чтобы оправдать себя перед детьми. Вдобавок к этому, ваш новый партнер или супруг иногда с большим желанием помогает вам зачислить «бывшего» в разряд противников.

Называя своего «бывшего» противником, вы ставите под сомнение ваше отношение к личности самого ребенка. Ведь ребенок — неотделимая частица вас и «бывшего». Если, например, ребенок слышит или чувствует, что вы считаете его мать «виновницей всех бед», то он непроизвольно начинает полагать, что ваши чувства в какой-то степени распространяются и на него. Ребенок любит вас обоих, независимо от вашей правоты, и, если вы причисляете «бывших» к лагерю врагов, то неосознанно просите ребенка сделать выбор между вами. Держать в себе обиду и злобу неразумно и с точки зрения формирования у ребенка высокой самооценки.

Помните, за любыми жизненными невзгодами кроется возможность обретения счастья и благополучия, нужно только уметь рассматривать жизнь в перспективе, заглядывать чуть-чуть вперед. Будучи в разводе, я написала перечень того, чему научил меня мой бывший муж. Я также описала свои действия, которые, по моему мнению, в конце концов, и стали одной из причин нашего развода. Если бы я осталась его женой, то многого из этого «черного списка» никогда бы не сделала. И я написала своему бывшему мужу письмо со словами благодарности за все доброе, что он сделал для меня и чему научил.

Когда я ловлю себя на мысли, что начинаю углубляться в какие-то душевные переживания, то задаю себе вопрос: «Что же все-таки так печалит меня в данный момент?» Другими словами, с какой целью я держу эти мрачные мысли и чувства при себе? Как-то раз, снова углубившись в мрачные размышления, связанные с моим прежним замужеством, я задала себе этот вопрос. И тогда поняла, что меня одолевали сомнения в собственной привлекательности, и, сосредоточившись на этом, я подсознательно удерживала себя от новых знакомств. Поняв, что мне нужно иметь дело с собственной самооценкой, а не с тем, что скажет мой бывший муж, я смогла справиться с проблемой, угнетавшей меня. Плоды этого открытия не заставили долго ждать. Вскоре я радовалась удивительному знакомству со своим будущим мужем. Поэтому всегда нужно помнить, что никакие жизненные невзгоды не закрывают для вас путь, ведущий к обретению счастья.

Если вы все-таки решили, что ваша дальнейшая совместная жизнь невозможна и расторгли брак, то необходимо помочь ребенку сконцентрировать внимание на том, что он обретает, а не на том, что теряет в результате распада семьи. Например, не способствуйте тому, чтобы каждый думал о нем: «Это несчастный ребенок из несостоявшейся семьи», лучше помогите ему поразмышлять над тем, что у него появилось больше близких людей и он никого не потерял. Теперь у него две мамы, два папы, больше братьев и сестер, больше игрушек. А иногда у него появляется сразу восемь дедушек и бабушек! Я ни в коем случае не предлагаю, чтобы вы всячески отрицали факт, что развод — болезненный шаг, который несет в себе много неприятностей и обид, но думаю, что необходимо научиться находить и выделять в нем и преимущества, способные в какой-то мере поддержать вас и ребенка.

В разговоре с ребенком о вашем «бывшем» находите слова, характеризующие его только с положительной стороны. Бывает, что родители стараются принизить достоинства своих «бывших», боясь, что дети изъявят желание связать свою дальнейшую жизнь с другим родителем. Или же папа и мама хотят выглядеть на фоне другого в более выгодном свете, а иногда чувствуют себя обиженными и желают, чтобы «бывший» почувствовал нечто подобное. Однако самый большой вред вы можете нанести ребенку в том случае, если будете использовать его в продолжающихся ссорах с «бывшими». В этом случае вы подвергаете ребенка бесконечным душевным переживаниям. Если вы окончательно не разобрались со своими «бывшими», сделайте это как можно быстрее, не вовлекая в ваши «разборки» детей.

Признаком того, что ваши взаимоотношения после развода не налажены и продолжают обостряться, может быть нежелание вашего бывшего супруга пойти вам навстречу по поводу общения с ребенком. Например, ваша бывшая жена может начать ограничивать ваши визиты к ребенку или создавать массу неудобств при организации этих встреч. Или, допустим, алименты от бывшего мужа начнут приходить с задержкой. Дети также могут проводить своего рода политику натравливания вас друг на друга: «Когда я бываю у мамы дома, она позволяет мне есть все конфеты, какие я хочу!» Или: «Ты — плохой! Я хочу жить с мамой».

Свидетельством того, что вы живете дружно со своим «бывшим», является умение организовать встречи с совместными детьми так, чтобы оба родителя оставались довольны. Если возникнут какие-нибудь проблемы с детьми, вы сможете свободно обсудить их друг с другом. Вы можете встречаться на праздниках и по поводу знаменательных событий в жизни детей (дни рождения, свадьба, Новый год). Забудьте о личных амбициях и противоречиях и сделайте нужды вашего ребенка первоочередными, и тогда вы обретете согласие и уважение друг к другу.

Помогут вам и размышления о том, какими вы хотите видеть ваши взаимоотношения в перспективе. Не жалейте потратить на них несколько минут ежедневно. Продумайте все основательно. Все, что становится в вашей жизни реальностью, берет начало в воображении. Будьте терпеливыми, возможно, с вами не сразу произойдет то, что вы хотите, но не теряйте надежду и не отступайте от задуманного.

Иногда распад семьи очень болезненно отражается на тех, кто после развода сохранил право встречаться со своими детьми. Каждый раз, когда такой родитель навещает ребенка, он может в глубине души ощущать себя виновником неудачно сложившихся отношений в прежнем браке, а ребенок становится живым напоминанием обо всех этих переживаниях. Поэтому, если вы заметите, что ваш бывший супруг испытывает затруднения во время свиданий с детьми, с пониманием отнеситесь к его чувствам и сделайте так, чтобы эти встречи были для него как можно более удобными и желанными. В одной семье супруги после развода договорились, что они будут встречаться со своими детьми в школе, так как для матери это место было самым нейтральным и удобным для взаимного общения. Не стоит осуждать своих «бывших» за то, что они порой опаздывают на свидания с детьми или забывают о них. Ваше негативное отношение только усугубит сложившуюся ситуацию и нанесет обиду ребенку, который, несмотря ни на что, очень любит вашего «бывшего».